inkiostro

In Australia, su un volo Alice Springs-Melbourne.
Niente di grave, solo quattro baby pitoni (quelli della foto) scappati da un carico di dodici, ma è sempre buffo vedere che la vita imita anche i film più improbabili.
L’aereo è stato comunque prontamente fumigato e messo fuori servizio, causando svariati ritardi.
Nessun commento da parte di Samuel L. Jackson.
Tra l’altro era un volo Qantas, quindi chissà come la prenderà Raymond Babbitt… (shh, non si vola, non si vola)

Name and shame! Non mi frega se è minore, questo qui sopra si chiama Trenton O’Neal, di anni 15, residente a Chesapeake, Virginia (USA), e lo devono sapere tutti.
Perché Trenton O’Neal ha preso dei brutti voti a scuola.
E non è nemmeno la prima volta, quel somaro scansafatiche!
Sapeste quante volte i suoi genitori – il Rev. Donald General Jr., pastore della Perfecting Saints Church of God in Christ di Virginia Beach, e la moglie Tanyeil (giuro, ho fatto copiaincolla di tutto) – hanno provato ad aiutarlo in tutti i modi… ma niente! Trenton è un testone. Santa Pazienza…
E allora, presi dalla disperazione, l’hanno costretto a stare per ore e ore immobile all’incrocio fra Airline Boulevard e Ahoy Drive con indosso un cartello che esponesse a tutti la sua vergognosa pagella.
Al momento di dare la notizia possiamo confermare che è passato Nelson Muntz a puntargli il dito gridando "HA-HA!", ma non sappiamo se Trenton, rientrando a casa, ha estratto la rivoltella dal cassetto del comodino e si è vendicato cowboy-style come succede spesso da quella parte dell’Atlantico.
I dettagli, con le dichiarazioni dei testimoni, su Pilot On Line.

Compiti a casa: descrivete nei commenti la punizione peggiore che i vostri genitori hanno adottato nei confronti di una vostra brutta pagella scolastica.
In bella calligrafia, eh?

Osservate questa faccia.
Il suo nome è John Rempel, di Leamington, Canada.
Nel momento in cui è stato ritratto, sta raccontando la sua storia.
John Rempel ha perso $150.000.
Soldi che aveva gradualmente chiesto in prestito ai genitori e ai parenti, e che non potrà restituire.
Li ha persi a una truffa nigeriana.
Sì, sempre quella.
Giusto con una variante, un pelo più personalizzata: gli era arrivata una mail dichiarante che tale David Rempel era morto in un attacco bombarolo a Londra nel 2005, e che lui era l’unico parente vivo a cui consegnare un’eredità di $12.8 milioni. Certo.
Tutta la storia è raccontata dal Windsor Star.
Ora, aldilà dell’interessante quantità di dettagli e di dichiarazioni della polizia incredibili da leggere ancora nel 2009 ("Una volta queste cose arrivavano per posta. Ora la maggior parte di loro usano le email. Stanno al passo coi tempi, usando tutta quella straordinaria tecnologia che hanno a disposizione oggi."), il racconto colpisce per un passaggio in particolare.
A metà della vicenda, quando il povero Rempel aveva già sganciato migliaia di dollari senza un solo motivo plausibile, i truffatori gli si presentano davanti con una valigetta.
Essa contiene strane banconote ristrette, che per diventare legali devono essere lavate con un liquido speciale.
I truffatori gli fanno una dimostrazione davanti, e gli consegnano una bottiglietta del suddetto liquido.
Ripeto: tutto ciò avviene A METÀ della vicenda.
Non so voi, ma quando certe truffe raggiungono tali livelli di virtuosismo io voto per renderle legittime.
E voto per mettere John Rempel sul dizionario, alla voce che preferite.
Con quella foto.

Rubo e traduco l’headline con cui ho trovato questa news su Fark.com:

"Sei a bordo di un aereo che è appena precipitato in fiamme poco dopo il decollo, che cosa fai:
a) ti levi dal cazzo prima di morire
b) ti levi dal cazzo prima di morire
c) AGGIORNI TWITTER?!?"

Signore e signori, il signor Mike Wilson ha appena vinto il concorso per la prima vera ufficialissima Testa di Cazzo 2.0 della storia.
"Holy fucking shit – I was just in a plane crash!”, twitterato tramite telefonino dall’interno di un 737 in fiamme poco fuori l’aeroporto di Denver,  verrà da oggi segnalata dai dizionari di tutto il mondo come l’esatto opposto del noto "Let’s roll" di memoria 9/11.
Mr. Wilson, invece che salvare le proprie chiappe o quelle degli altri passeggeri, tra i quali 58 feriti, ha poi proseguito twitterando ogni sua emo-sensazione e scattando svariate foto.
La sua lamentela più grossa: l’essere lasciato fuori dalla presidential suite della compagnia aerea, dove voleva prendersi un vodka-tonic.

Una volta qua era tutta campagna.

Sarò breve.

Le donne dell’isola di Lesbo hanno iniziato procedimenti legali affinchè il loro nome abbia di nuovo valenza esclusivamente geografica e le donne gay si cerchino un altro appellativo.

Non me lo sto inventando.

Nei commenti voglio vedere osservazioni sociologiche, ma soprattutto proposte alternative.

_Galleria di immagini
 

Oh, poche balle, è giovedì e ci sono le WTF News, non è la prima volta ed è sicuramente la cosa più normale che vi capiterà questa settimana.
Ma soprattutto: c’è da far salire gli accessi? E che si parli di PORNO!

Questa concorre come una delle mie notizie preferite di tutti i tempi.
Siamo in Spagna.
Per la precisione Serradilla del Arroyo, paesino sperduto nella provincia.
C’è una scuola elementare senza fondi.
Hanno provato tutte le vie tradizionali per recuperarli, ma non ha funzionato.
Fortunatamente, c’è ancora qualcuno che pensa ai bambini.
Qualcuno che non ha intenzione di arrendersi così facilmente.
Qualcuno che è disposto A TUTTO, per i bambini.
Si ricorre alle maniere forti.
Si tenta la mossa decisiva.
Una mossa coraggiosa, radicale, ma a memoria d’uomo infallibile.
È l’equivalente del Presidente che spinge il grosso pulsante rosso.
È l’equivalente di chiedere l’aiuto di Google a "Chi vuol essere milionario".
È IL CALENDARIO OSÉ fatto dalle mamme.
Il risultato?
5.000 copie invendute e ulteriori $16.000 di debito verso il tipografo.
Cazzo, complimenti.
Per sapere COME MINCHIA SI FA A SBAGLIARSI COL PORNO provate a leggere l’articolo dell’Herald Tribune.
Io ancora non mi capacito.
Buona riflessione.
 

Oggi, anche se in Italia ce lo siamo persi e in America si sono già stufati, vi parlo del fenomeno del "rickroll".
Il rickroll funziona in due modi:
1) si piazza un link-esca che promette una cosa assolutamente clamorosa o invitante, tipo "Amy Winehouse and Pete Doherty on crack" o "Natalie Portman sex tape", e in realtà si spara al video di Never Gonna Give You Up di Rick Astley;
2) si suona o canta platealmente Never Gonna Give You Up di Rick Astley in occasioni pubbliche, rigorosamente a sorpresa e fuori contesto, per spiazzare i presenti.
Le vittime dello scherzo si definiscono "rickrolled".
Nel giro di un anno tale pratica ha portato al video in questione qualcosa come 18 milioni di accessi, con tutta la copertura mediatica del caso, ma le ultime fiammate sono recenti.
La più spettacolare riguarda la squadra di baseball dei New York Mets, che nel proprio sito ha indetto un sondaggio su quale canzone adottare per l’abituale sing-a-long dell’ottavo inning, lasciando disgraziatamente un campo a scelta libera.
Il risultato, grazie a un appropriato passaparola, sono stati 5 milioni di voti per Rick Astley. Una goduria.
Ma la dirigenza dei Mets, che evidentemente non è nata ieri, ha deciso di fare la prova del nove affidandosi all’"applausometro", e la speranza di un rickroll lungo un anno è andata rumorosamente in frantumi.
Appena venerdì scorso infine il primo "rickmob" (flashmob + rickroll) mondiale, quando qualcosa come 400 persone si sono ritrovate nell’imballatissimo atrio della stazione di Liverpool Street a Londra e, allo scoccare delle 6pm, hanno iniziato a cantare in coro.
E ora ovviamente Rick Astley sta ristampando il suo Greatest Hits.

More WTF News:
– Ordina un taxi, le recapitano una cassettiera ("cab, innit?")
– Campione di kickboxing, ora guru finanziario, spiega come delegare la vita sentimentale in outsourcing
– Perde un orecchio (!) a un concerto dei Boris, i Boris lo ritrovano/rispediscono/compongono una canzone sull’accaduto

WTF bonus cover of the week:
Vampire Weekend – You Can Call Me Al (live @ Bowery Ballroom) (YouTube)
 

Non spaventatevi! Non sono Inkiostro, sono Valido. Sì, quello famoso che scrive da Londra. E che in quanto tale è costretto a farsi ben due ore al giorno di estenuanti viaggi casa/ufficio con l’unica compagnia dei tabloid inglesi, che siano di per sè gratis o che siano semplicemente trovati abbandonati sui sedili della metro. Ringrazio quindi il padrone di casa per darmi l’occasione di mettere a frutto tutto questo tempo barbaramente sprecato condividendo con voi le notizie più pazze e curiose che mi capita di leggere. Quelle che, insomma, ti fanno pensare "What The Fudge?!?" (hahaha avete visto quanto sono simpatico? e ne ho in serbo altre bellissime!)

Oggi vi segnalo una storia non più fresca ma ancora meritevole.
Si tratta della folle trovata della Dr Pepper, nota bibita frizzante saggiamente non distribuita in Italia, che dal nulla ha deciso di offrire una lattina omaggio a tutti gli americani nel caso in cui Chinese Democracy, l’eterno album incompiuto di ciò che rimane dei Guns’N’Roses, esca entro il 2008.
Ora, la cosa mi affascina per due motivi.
Innanzitutto per un aneddoto della mia adolescenza: colpito dalla scena in cui Forrest Gump si scola dritto cinque casse di Dr Pepper prima di incontrare il Presidente Kennedy, decisi che ne dovevo assolutamente assaggiare una. Per giri incredibili che non vi racconto, riuscii a farmi spedire una cassa gratis direttamente dagli Stati Uniti. La feci raffreddare adeguatamente, invitai a casa due amici ugualmente curiosi per l’inaugurazione ufficiale e… non riuscimmo a finire una lattina in tre. Una cosa imbevibile. Fate i conti una specie di coca cola al gusto di amarena e affogata di zucchero. Sono Pazzi Questi Americani.
Il secondo motivo è il blog dedicato all’iniziativa, perchè sembra la classica cosa scritta da un 46enne che ha studiato la lezione su Wikipedia ma conosce i giovani quanto un prete conosce la vita matrimoniale. Priceless. E poi, una volta che in un post lanciano l’iniziativa e nel seguente documentano la stupita risposta di Axl, che altro mai scriveranno da qua a dicembre? Intendo a parte i finti ricordi su un concerto del 2002 (un biglietto di seconda fila? ma dove suonavano, a teatro??).
E comunque, cari lettori, che ne pensate di ciò che non esito a definire uno dei più disperati stunt pubblicitari degli ultimi 10 anni?
Io so solo che, se la cosa dovesse andare a buon fine, piuttosto farei a cambio con una Seven Up.

Bon, questo è il mio post inaugurale, che serviva principalmente a richiamare l’attenzione come un bambino di 6 anni che sbraccia perchè i genitori lo guardino durante il suo primo tuffo a bomba dal trampolino.
Se per l’emozione non avete niente da commentare almeno ditemi "bravo", e poi tornate pure ai vostri Sudoku.