inkiostro

A Chioggia un cane strappa con un morso il naso all’insegnante di musica che lo costringe a studiare violino per 13 anni: "Volevo suonare la chitarra come Lavezzi".
Addio ad Edoardo Ajello Vianello, l’anima di Madchester, la voce italiana di Di Pietro.
Il vescovo lefebvriano scherza con i desaparecidos su Luxuria.
L’Arcigay convoca l’ambasciatore.
Liberate le due suore italiane rapite 14 anni fa dai rom kenioti.
Il Vaticano convoca l’ambasciatore.
Elena Santarelli: sono incinta di Pastore.
MTV convoca l’ambasciatore.
Donna fa sesso con il proprio pastore tedesco.
La Germania convoca l’ambasciatore.
Donne in bikini, per gli Otaku sono "cose in bikini". Lapo: "Più rispetto, anche sulla vita". Sabato manifestazione nazionale del movimento Antidoping contro la pillola che cancella i brutti ricordi. Jukka Politkovskaia,  assolti i quattro arrestati, i colpevoli sono 160 professori romeni colpevoli di aver messo Soru sulla copertina del primo numero di Wired Sardegna, in fuga dopo i tagli alla scuola della Caffarella annunciati da Facebook. Naufraga il traghetto della biodiversità: 50 dispersi. TeleBrianza: "Bonolis fa il corvo". Hipster Runoff alza i toni: "E’ dittatura". Veltroni attacca Corona: "Giochi sporchi contro di me con le termo-foto dello scandalo".
Ecco il pacchetto anticrisi della la Motogp: moto elettrica, un caricabatterie universale per tutti i piloti e il Merryweather Post Google Street View a bordo. Addio a Tremonti, tagli in faccia per 6 milioni di euro, il crollo delle Borse si ferma per ricordarlo. Google Earth scova Atlantide? In Cina esplode una miniera. L’Italia delle ronde si ferma a Lamezia. Netanyahu in cerca di un governo uccide un cane a sei zampe e poi va a scuola a Chiaiano con Grillo. Paolo l’idraulico dà i numeri, si spoglia e pesta Rihanna: "Voleva che pagassi l’affitto facendo sesso dentro una valigia. Mi raccomando, morite piano, senza far rumore. I fischi sono inutili". Galliani insieme al collega britannico Brown: "Stiamo cercando risposte definitive per il sistema finanziario e gli investimenti cosiddetti tossici. Una teoria è quella della nazionalizzazione di Beckham. Per Fedele la soluzione sarebbero l’evasione fiscale e la bancarotta di massa. Un progetto talmente orrendo da essere bellissimo. Tanto si fa sempre un tempo a fare un salto sulle bancarelle del mercato nero, da Palermo a Shizuoka".

Inkiostro: "Scusate, non è il blog che sognavo. Un gruppo di persone che, quando cercano di distinguersi, lo fanno a braga calata è il sogno della mia vita, ma non ce l’ho fatta e per questo lascio in serenità senza sbattere la porta, adesso cercherò di diventare gay, ma anche maschilista, ma anche politicamente scorretto nel giro di centoventi secondi. È come se lo avessi fatto. E non averlo fatto è stato proprio come averlo fatto. C’era quello che diceva che il mondo esiste soltanto per finire in un libro di Eddy Anselmi. Più Eddy riesce a manipolare Sanremo a suo vantaggio, più i bambini delle elementari sembrano ammirarlo. Mi scuso e per questo lascio a rappresentarmi un quadrato nero su fondo nero. Ma anche un enorme mammut morto 40mila anni fa. Suprematismo tattico. Devo capire esattamente che senso abbia, ma sembra che sto benedetto problema al pisello sia una cosa dermatologica. No, giuro. Ve lo giuro. Ho smesso con gli adulti. Passo alle api. Una passione che nasce nel marzo 1977, a metà tra il piacere proibito e le insospettabili riflessioni su politica, filosofia o religione di Marco Carta. Al mio successore non chiedete con la manopolona di Lost in mano di ottenere dei risultati, perché un grande progetto di documentario sull’operazione pesce sostenibile ha bisogno di anni".

In sala Trino si asciuga le lacrime, Hankmooody e la Violetta sono terrei. Kekkoz gli chiede di ripensarci cantando un anthem strappamutande. Maxcar sta per  farsi il bagno con una donna bellissima dal seno enorme ma è svegliato sul più bello da Blueblanket. Icepick, cappotto in mano, è immobile. Margotosleep si fa trovare in mutandine sul letto, ma Passi Falsi pensa che non sia il caso. UomoSenzaK non c’è. PeggyG nemmeno. Dicono che non abbia neanche telefonato.
Inkiostro lascia il blog dopo aver investito Valido ubriaco marcio nel ruolo di ‘traghettatore’ fino all’inizio della nuova serie di Mad Men fatta di Lego.
E’ iniziato così il processo al fotolitista che ha lanciato giradischi che skippa contro l’ex presidente americano Robin W. Hood, e che rischia fino a 15 anni di reclusione nel Teatro Ariston con Luca Laurenti.
L’idea è semplice e la faccio breve: mettere insieme le menti più geniali della generazione X-Factor, chiuderle nel Cie di Lampedusa insiema a un migliaio di immigrati in ecstasy a leggere tutte le 1698 versioni in lingue differenti dell’Almanacco illustrato della canzone escapista di Povia.
Ma anche chiudere 1600 cover band dei Jesus Lizard in una casa in fiamme con FrancescaGrado0 intenta a mostrare le tette (come Carver) cantando Autodistruzione virale della porca figura freudiana sul dancefloor del Covo dei Santo California.
Poi, quando i cervelli migliori saranno tutti occupati a fumare bong e Cyloni insieme a Nick Sylvester, a puntargli il dito gridando "HA-HA!", raccontargli come trombano le larve dei cadaveri, noi potremo dedicarci a qualcosa di divertente.
Un testo collettivo «balearic/kraut/cosmicdisco/moroder/carpenter/ecc» che ci eviti di morire vergini o di farsi la Zanicchi versione maiala synth & cowbell senza bersi settantadue martini, ma anche che ci faccia diventare ricchi senza dover mentire per favorire il premier. Voi direte: Cosa?
Il decreto Milleproroghe, una sorta di autobiografia-con-prostata di Al Bano, la fusione di uomo e macchina rappresentata da film come Questo piccolo grande amore, la contrazione minimale tra fuffa e attitude.