Gente che non ha niente di meglio da fare*
L’improbabile associazione Mothers against peeing standing up, che promuove un fondamentale passo in avanti per la civiltà: pisciare seduti. Vorrei che fosse finto, ma pare tutto vero.
[* come i blogger, insomma]
Sembra che per alcuni uomini il fare pipì seduti sia lesivo della propria virilità. Per par condicio aggiungo che nei locali molto affollati i bagni delle donne fanno schifo come se non più di quelli degli uomini.
inkiostro, forse non ti e` chiaro: quando pisci da un’altezza di circa un metro, l’impatto con l’acquerugiola sul fondo della tazza produce un rimbalzo che fa arrivare le goccioline a distanze im-pen-sa-te. dico davvero. prova a pulire la tavoletta, anche dopo averla tenuta sollevata, per accorgertene.
Ma -in tutto questo- la nobile arte di alzare la ciambella non vi è nota? Serve appunto a quello…
anzi, valuto di presentarmi con una delle magliette di quel merchandising al prossimo indieblogconcerto… sai la ficata
olè. outing. la faccio seduto da quando -sarà una decina d’anni- chi mi ha messo al mondo mi faceva notare che non è bello nè igienico il punto 7 di Delio. Il padre della mia dottoressa in famiglia lo chiamano Fai Centro. Mia morosa ci ride, su di me seduto. Conforta sapere che non sono il solo.
orgoglio orgoglio orgoglio. Grande Nin.
..e a quel qualcos’altro a cui pensano le donne che suggerisci non ci penso neanche.
apomorfina, te lo dico qui: io quel link non ho mai neanche pensato di aprirlo. fai te.
ma ci avete fatto caso? al banner che campeggia sul sito MAPSU? è tutta una sottilissima pubblicità subliminale! le donne sono scocciate che gli uomini pisciando in piedi sgocciolino dappertutto. allora gli uomini potrebbero pensare: col cavolo che rinuncio alla mia mascolinità sedendomi come una femmina. piuttosto dovrei avercelo più lungo per poter avvicinare il getto al water ed evitare le fuoriuscite, rimanendo perfettamente eretto. ma come faccio a farmi crescere il pisello?… oh ma c’è questa simpatica macchinetta! clicchiamo un po’… (NB: strano che il MAPSU abbia scelto come sponsor un allungatore pirillare? no, le donne non voglioni un bagno più pulito, vogliono qualcos’altro…)
ma io vi amo tutti quanti: cazzo, che commenti meravigliosi!!! per un giorno vorrei essere ink e avercelo io, questo blog, giusto per rileggermi tutte queste cose che avete / abbiamo scritto… *_________*
questo dialogo è surreale. comunque tanto per informazione, mi associo all’equilibrismo di NCP. Un altra ragione per cui le donne sono esseri superiori.
Piscio seduto anche io, da quando sono nato, per tutti i motivi che ha detto delio. Ho visto donne cospargere di carta igenica le tavolette dei cessi pubblici per poter appoggiare il culo. Quando poi c’è da cacare anche gli uomini diventano equilibristi.
equilibrismo, ink. te lo raccomando quando hai quelle 5-6 birre in corpo..
nin-com-pop, le donne non pisciano sedute nei cessi pubblici: si limitano ad inclinare il bacino in quella direzione. quando parlo di PISCIARE SEDUT*, intendo dire… [silenzio] APPOGGIARE IL CULO ALLA TAVOLETTA [brusio di sconcerto e approvazione]!
infatti, me lo sono sempre chiesto, come fanno le donne nei cessi pubblici? non si appoggiano? e riescono lo stesso?
delio (demu?), tutte le donne pisciano sedute. e sono delle grandi equilibriste del cesso pubblico.
c’è che i maschi, quando pisciano, sembra sempre che abbiano bevuto troppo. ma quanto cazzo sarà difficile prendere la mira? quasi quanto ricordarsi di tirare lo scarico nei cessi dei locali pubblici, i guess. my two cents, nel salto dello squalo :)
(certo che pero` se tutti pisciassero seduti, un giorno potremmo utilizzare sederci persino sulle tavolette dei cessi dei pub – te l’immagini? che emozione!)
paddick, ovviamente il mio discorso era limitato a qualunque cesso venga utilizzato in media da non piu´ di 20 persone nelle ultime 24 ore: esclusi quindi i cessi di pub, treni, stazioni, aerei. chiaro!
si, vabbe’ delio, un conto e’ a casa propria, e siamo daccordo (a parte sull’ultimo punto: che c’e’ di male nell’unire l’utile al dilettevole?). ma nei bagni di locali pubblici? il discorso ‘bagni pubblici’ va secondo me tenuto a parte… tutte i tuoi 10 assiomi cadono, nei bagni pubblici. il tuo culo, se interpellato, son certo non sarebbe troppo contento di trasmettere alcun tepore a, chessoio, le tavolette dei leggendari cessi del Glastonbury Festival, per esempio… nel caso dei cessi pubblici, pisciare in piedi e’ decisamente piu’ indie…
adoro la tua completezza.. forse mi hai convinto, quasi quasi mi converto.
allora:
1) è meno macho e piú indie (pisciare in piedi di converso è alternative, quindi anni ’90, quindi aaargh);
2) la possibilità di leggere rumore, come si è detto (in particolare le rubriche brevi: per esempio un po’ di quelle news di tre righe sugli scioglimenti dei gruppi e le cause contro i rapper);
3) il fantastico tepore che il tuo culo fa assumere alla tavoletta ddopo pochi secondi, d’inverno;
4) la facilità e la comodità di valutare se per caso dopo aver pisciato si passi ad un’attività piú impegnativa e – ehi! – senza cambiare posizione;
5) se una ragazza viene a casa tua, abbassa la tavoletta e si ritrova le dita umidicce e (mai sia!) maleodoranti è la f-i-n-e;
6) quando sei distrutto puoi usare la tavoletta esterna come schienale per appoggiarti e magari fare un pisolino;
7) mai piú macchie sgradevoli nei 5m² attorno, sul pavimento;
8) come detto, tutto il mondo lo fa: e che, ci vogliamo sempre far riconoscere?;
9) affanculo il bullismo da scuole elementari, viva la metrosessualità;
10) eviti a te stesso di fare cose orrende di cui un giorno ti vergogneresti, tipo pulire col getto le incrostazioni marroni all’interno del water.
bastano?
che meraviglia, vi prego, continuate.
[però vorrei che chi piscia seduto spiegasse il perchè della sua scelta, io la trovo una cosa davvero difficile da concepire]
[[ questo post e i relativi commenti sono il Salto Dello Squalo di questo blog: benvenuto dall’altra parte, vecchio :-) ]]
io piscio quasi sempre seduto, si sta piu` comodi, si fa prima e non c`e` il problema di dover prendere la mira :)
da qualche parte c’è un sito che spiega alle femmine la tecnica per pisciare in piedi. Come pisciare in piedi in 6 mosse-con tanto di illustrazioni e foto. le due dita intorno al clitoride (le prime volte è meglio farlo con due mani, si specificava) poi vanno asciugate con un fazzoletto.
aaaaahh, la rivoluzione seesuale…
scusate, sono ubriaco da ieri. togliete un po’ di pero’ e di pisciare a piacimento…
pero’ se c’e’ il vespasiano nel bagno pubblico pero’ si dovrebbe poter pisciare pisciare in piedi…tranne forse in quelli monoblocco di metallo, dove il rischio ‘innaffiamento del vicino’ e’ piu’ alto…. conoscete la posizione del MAPSU in proposito?
vorrei segnalare che in tutto il mondo civile si piscia seduti. in particolare in *t*u*t*t*e* le case di studenti sparse per il mondo in cui di tanto in tanto c’e` il rischio che capiti una ragazza di passaggio.
(e poi, se pisci in piedi come fai a leggere rumore nel frattempo?)
un link meeeeeraviglioso. ma angus è tanto tanto più bello.
lo commento io, anche se l’hai già fatto tu: c’è gente che non ha veramente, ma veramente un cacchio da fare nelle sue giornate!!! PAURA 0__o
posto posto…ma nessuno che mi commenti questo link bellissimo?
ma nn ci credo che nn posti sui Liars! :( uffa tutti su di me i barili?
non so, dovrei sentirmi in qualche modo in particolare?
e ora dopo lo sciopero come ti senti?